О бедном владельце замолвите слово
Люди в кризисе – это стало, пожалуй, основной темой последних месяцев. Популярной на волне в полной мере логичных чувств. Куда более популярной, чем обратная постановка вопроса: кризис в людях.
Волна панических сокращений, охватившая российский бизнес, критична. Тем паче, что речь заходит о людских судьбах в полностью негодной для кризисов стране. Но бессчётные филиппики в защиту увольняемых вызывают и обратную реакцию.
Друг — обладатель бизнеса, появлявшегося в заложниках у кризиса, внес предложение посмотреть на обстановку иначе. И мало отвлечься от, как говорят в Одессе, «бесед за бедных».
В том месте, на данной второй стороне, — вправду непросто. Особенно в случае если обладатель бизнеса — не олигарх. У олигарха на худой конец остается сотня-вторая миллионов в загашнике на Каймановых островах.
В итоге, олигарху будут помогать всей страной, по причине того, что он похитил в свое время не абы что, а «градообразущее» предприятие и сейчас держит в заложниках собственного благополучия десятки тысяч людей. А вот в случае если предприниматель — «легко большой» либо «средний», либо (не приведи Господь) «небольшой», то картина выглядит безрадосно. У него на плечах — налоги, каковые нужно платить, изрядно поредевшие заказы (ручеек вместо реки), дело, которое нужно сохранить.И вступает в дело несложная логика: лучше сейчас выгнать с работы некоторых, чем на следующий день покинуть без работы всех.
Логика понятна. Появляется вопрос: из-за чего как раз в увольнениях сосредоточился целый пыл понижения издержек? По причине того, что сейчас повышение его зарплат и персонала было непропорциональным бизнесу.
Оно шло впрок, «на завтра». «Тренд был таковой — брать людей под будущее развитие», — растолковывает привычный банкир (правильнее, дюжина привычных банкиров).
Что ж, как гласит ветхая пословица, тренд познается в беде. В беде стало известно, что большая часть собранных профи не только не опора и поддержка при кризиса, а всего лишь балласт.
Заболевание узнаваемая. Году эдак в 1983-м известный Пол Страссман по просьбе акционеров «Тойоты» совершил анализ управленческой добавленной цене в компании. Стало известно, что центральный аппарат «Тойоты» дает корпорации… минус пять процентов от общей добавленной цены.
И схватившись за голову, обладатели автогиганта ринулись выяснять, чем же в действительности занимаются их клерки.
В Российской Федерации роль Страссмана, Наверное, сыграет кризис.
…Недавно раздался звонок (очередной, приблизительно двадцатый по счету) очередного приятеля, утратившего работу. Вернее утратил он ее еще в конце прошлого года. Но, как и многие, решил в январе отдыхать (благо полмесяца — целые каникулы), а уж после этого приступать к поиску. За январем канул февраль, деньги подходят к концу, работы нет.
Начальное жадно-немного поднятое настроение изменяется на мрачно-паническое.
Привычный задаёт вопросы о том же, о чем до него многие другие: нет ли какой работы на горизонте?
В этот самый момент начинается диалог, очень обычный для многих-многих «пострадавших от кризиса».
— Кем ты был?
— Директором (вариант — менеджером, экспертом) по формированию (вариант — внедрению, продвижению, маркетингу, стратегическому планированию, перспективных проектов и т.п.).
— Ясно. Имеется свободное место. Желаешь директором по продажам в…?
— Неа. Я реализовывать не могу…
— Имеется вариант — заняться продвижением одного портала, нужно аудиторию делать?…
— А что если не сделаю?..
— А желаешь — аналитику? Нужен аналитик в…
— Писать не могу…
«Тёплые» варианты закончились. Предстоящая беседа посвящена попытке узнать, что же все-таки конкретно может делать данный человек.
— Так как твой отдел все это делал…
— Я же не сам делал, а мои подчиненные…
Ну да, ну да. «Чукча не автор, чукча читатель»… А что же он сам делал? Узнается картина обычного рабочего дня homo clercus.
С утра — летучка у руководства, от которой осталось пара корябушек и в блокноте и попытка запечатлеть профиль соседа по долгому столу для совещаний. Позже — сдача презентации чего-то в том месте, старательно выполненной в программе типа PowerPoint. Презентация делалась семь дней три и, по всей видимости, кроме того с высунутым от усердия языком, и полна пиктограмм и всевозможных стрелочек, но вот беда — любой современный пятиклассник справился бы с этим приблизительно за один вечер.
Позже отечественный храбрец уехал на конференцию. В том месте снова лениво черкал в блокноте, пока совершенно верно такие же как он клерки традиционно косноязычно пробовали что-то растолковать на бледном фоне совершенно верно таких же презентаций. Позже — улетел в командировку «в филиал», где был сосредоточенный просмотр еще одной такой же презентации, но уже слепленной местными умельцами (1 час) и сауна с пивом (4 часа).
Все другие картины карьеры этого «успешного» клерка складываются, как будто бы пазлы, из приблизительно схожего комплекта. Заседание, летучка, планерка… Презентация, отчет, докладная…
Перекур, кофе-брейк, обед…Конференция, семинар, тренинг… Коач-сейшн, тим-билдинг, корпоратив, легко пятничная пьянка с сотрудниками…
Жить так возможно было довольно продолжительное время, паразитируя на тех, кто реально реализовывал, реально делал рекламу, реально составлял данный самый отчет, реально трудился с клиентами, реально собирал машины, реально выдавал кредиты либо реально варил сталь и добывал нефть.
какое количество аналогичных клерков до кризиса удачно просиживало брюки в банках, инвесткомпаниях, маркетинговых и пиар-компаниях и проч. и проч. — современной науке неизвестно. Но околонаучная попытка узнать, что же все-таки имел возможность делать данный офисный планктон, приводит приблизительно к следующим итогам.
Современный клерк может:
— Верно завязывать галстук и носить недорогие покупные костюмы.
— Своевременно приходить на работу либо опоздать и ворваться в офис с озабоченным видом, имитацией телефонного беседы по делам компании и с несколькими бумагами в руках (они должны ненавязчиво выделить, что это он не опоздал, а, напротив, уже где-то успел побывать по работе, и вот несет некую законную добычу в собственную компанию).
— Идучи с сотрудниками на бизнес-ланч, дотошно подсчитывать до копеечки кто чего съел, дабы, не дай всевышний, не переплатить случайно за пирожное соседа. Кроме того в случае если сосед — женщина.
— В рабочем беседе своевременно вставлять термины и знать кто таковой Портер и Кейнси.
— Именовать тенденцию трендом, а продавца — сейлз-менеджером.
— Честно вычислять «Википедию» виртуальным воплощением высшего разума и черпать оттуда все собственные представления об окружающем мире. Прошлым его источником был учебник природоведения во 2-м классе.
— Скрупулезно контролировать, не взял ли сотрудник премии либо бонуса на тысячу рублей больше чем он сам.
— Принимать участие в мозговых штурмах при полном отсутствии мозгов.
— Отдыхать на недорогих курортах Египта и Турции в недорогих «пятизвездочных» (вторых в том месте в неспециализированном-то нет) отелях и демонстрировать фотографии этих отелей в качестве доказательства того, что жизнь удалась.
— Неизменно пребывать на однодневных либо недельных направлениях чего-нибудь и обвешивать стенку за свом креслом бессчётными псевдодипломами и сертификатами («Предъявитель этого принимал участие в 16 кофе-брейках и приобретает титул магистра по пожиранию обветренных бутербродов»)
— Нарочито неосторожно обзывать миллиарды «ярдами», а доллары США — баксами либо гринами, делая вид, что, дескать, «я с ними (с миллиардами долларов) на ты».
— Залазить на опытные сайты и с пеной у рта ругаться на них с кем-то, но — только в рабочее время и только за счет собственного работодателя, по причине того, что из дома тратиться на это жалко.
— Виртуозно закрывать монитор от начальства и глаз коллег и часами торчать в «Одноклассниках». Выставить в том месте фото себя, любимого, на фоне: а) «жигулей», каковые застенчиво именуют «десяткой»; б) «мыльницы» из иномарочек экономного класса («моя ласточка»); в) верблюда и пирамид («верблюд — что справа»).
— Портить русский язык, проговаривая идиотские словечки либо словосочетания типа «директор дирекции», «бухгалтера» либо «дом, неоконченный постройкой» (недостроенный дом).
— На протяжении футбольных чемпионатов приходить с этими же как он в «демократичные» (другими словами для бедных) кафе, заказывать салат греческий (вариант — цезарь, моцарелла), гренки и недорогое пиво наподобие Туборга либо Будвайзера, и истово болеть за Россию, полагая, что это патриотично.
— В продолжение собственного «патриотизма» утверждать, что грузины — «козлы», осетины и абхазцы — «молодцы», а украинцы — «отечественный газ похитили». Наряду с этим не иметь никакого отношения к этому самому газу и совсем не хотя, дабы соседом по лестничной площадке стал «молодец» абхазец либо осетин.
— Именовать американцев «америкосами» и с наслаждением почитывать писюльки на тему «америкосам абзац» либо «доллару финиш». Наряду с этим в меру собственных куцых возможностей прикупая доллары США в заначку.
— В бессчётных флуд-дискуссиях в инете именовать выборы в Америке политическим шоу. Наряду с этим ходить на личные президентские выборы, совершенно верно зная, кого им прописали.
— просматривать романы Лукьяненко лишь по окончании экранизации и осуждать фильм, по причине того, что «в книге все по-второму».
— Ненавидеть Карнеги (дескать, примитивно, пройденный этап и по большому счету «попса») и на полном серьезе к месту и ни к месту вспоминать Эрика Берна. Разумеется, честно полагая, что это к «попсе» отношения не имеет.
— Будучи небольшим столоначальником, смакуя, именовать собственных сотрудников (обычно куда более умных) подчиненными. Наряду с этим демонстрировать собственную корректность («Я, к примеру, ни при каких обстоятельствах не именую собственных подчиненных подчиненными») и без того и не осознавать всю юмористичность аналогичной фразы.
— Писать с громадной буквы слова «банк» либо «российский» — , пока из банка не выгнали с работы, а Российская Федерация не внесла предложение долларов сорок пособия. И при таком дискретном патриотизме (до тех пор пока платят — горжусь, не платят — разлюбил) не считать себя шлюхой.
Внешние коммуникации homo clercus строятся однотипно, на сигнальной совокупности, в полном соответствии с постулатами ОКД (неспециализированный курс учения для псов).
Клиент — «чужой». В случае если заискивающе наблюдает в глаза, всегда переспрашивает и культурно требует клерка выполнить его же прямые обязанности — то ничего, не смотря на то, что и «лох». С таким возможно легкое рычание.
Возможно кроме этого снисходительно процедить что-нибудь ободряющее (что забрать с дурака, что не осознаёт смысла термина «дисконтирование»?). В случае если же у клиента все в порядке с своими правами и самоощущением — то таковой, само собой разумеется, «козел», и для того чтобы нужно облаять, но, конечно же, за глаза либо анонимно (не забывает собака палку).
Сотрудник — «собственный». С ним возможно покурить, ему возможно радоваться и поведать пару смешных рассказов. Но в случае если в его миске была лишняя кость — порвать как тузик грелку. В случае если же у сотрудника беда либо форс-мажор (заболела мама, попал в ДТП) и он не успевает совладать с какой-то работой — ни за что не помогать. Лучше кинуть любимую фразу дураков: «Прости, это твои неприятности».
Очень отдрессированные могут произносить это так, дабы было ясно: у них-то ни при каких обстоятельствах не бывает никаких личных неприятностей, мешающих великому священнодействию Громадной Работы.
Глава — «хозяин». Ему нужно махать хвостиком, радоваться и старательно смеяться над поведанным главой смешным рассказом, даже в том случае, если слышал данный анекдот в пятнадцатый раз. Отчего глупый глава через три-четыре года «начальничества» убеждается в том, что он от природы остроумен.
И не редкость весьма удивлен, в то время, когда анекдот, над которым полчаса честно смеялись все его починенные (которых он, конечно же, ни при каких обстоятельствах не именует подчиненными — sic!), у всех других людей вызывает только косую ухмылку.
Громадный глава либо хозяин бизнеса — «всевышний». Собачий всевышний, в случае если быть правильным. Его должность, вопреки всем правилам и здравому смыслу русского пишется с громадных букв (к примеру, Первый помощник Главы Правления).
Обожают его честно и в полную силу. Пересеклись случайно в коридоре — солнце взошло. Сообщил долгий и запутанный тост на корпоративе — нагорная проповедь.
Отыскал в памяти, как кличут по имени либо, страшно сообщить, дал прямое указание — начинается авитаминоз, по причине того, что в противном случае как с оплодотворением это чувство сравнить просто не с чем.
… И вот эта армия homo clercus сейчас терпит провал. Их псевдопрофессионализм был как-то не в ладах с элементарной пригодностью к выживанию. Не смотря на то, что они так гордились этим самым профессионализмом.
Но, как мы знаем ковчег строили любители, специалисты строили «Титаник».
P.S. Не начнём утверждать, что каждые совпадения — случайны.
